किशोर अबस्था का प्यार
यानी
18 बर्ष की उम्र का प्यार
आज का दिन बहुत कठिन था। अन्य दिनों से ज्यादा। हर बार कुछ ऐसा होता है जो मेरे नुकसान का भार असहनीय बना देता है, और मैं पूरी तरह से नियंत्रण खो देता हूं कि सब कुछ ठीक है जैसे अभिनय पर मेरा नियंत्रण है। आज उन दिनों में से एक था। मैं दालान के नीचे चल रहा था, अपनी आँखें मेरे बाईं ओर रखते हुए क्योंकि वह विपरीत दिशा से दालान के नीचे आती है। बस जब मैंने सोचा कि मैंने अपनी दिनचर्या की इस बाधा को पार कर लिया है, तो वह ठीक मेरे सामने से निकल जाती है। महीनों में पहली बार हम एक-दूसरे से तीन फीट के दायरे में थे।
और जब मुझे लगा कि यह और खराब नहीं हो सकता, तो हमारे हाथ छू गए। क्या आप विश्वास कर सकते हैं? और एक झटके की तरह यह सब मेरे पास वापस आ जाता है। जिन यादों को मैं दबाने की कोशिश कर रहा था, वे मेरे दिमाग में दौड़ पड़ीं ताकि मैं इसे रोकने की कोशिश कर सकूं। इतना ही नहीं, मेरी जलती हुई अधर्मी शक्ति उन दिनों को वापस लाने के लिए एक बड़े आदमी को अपने घुटनों पर ला सकती थी। और आखिरी लेकिन कम से कम, शर्म की बात है कि मैं पिछले कुछ हफ्तों में अन्य लड़कियों के साथ कैसे काम कर रहा हूं, चेरी को शीर्ष पर बना दिया। अंदाज़ा लगाओ? अब, मुझे स्कूल में सबसे बड़ी फूहड़ मिल गई है जो मुझे नग्न भेज रही है और मुझे बता रही है कि वह कितनी बुरी तरह चाहती है कि मैं उसे चोदूं। मुझे इस गरीब लड़की की मुझसे डेटिंग करने की उम्मीदों को खत्म करना पड़ा, इससे पहले कि मैं उसके साथ उसके मोह का दुरुपयोग करके उसे समझाता कि हम इसके बजाय "लाभ वाले दोस्त" हो सकते हैं। और यह नहीं भूलना चाहिए कि मैं इस पूरे समय स्नैपचैट के माध्यम से किसी अन्य लड़की के साथ कैसे छेड़खानी कर रहा हूं। मैं जिसके लिए नफरत करता हूं, उसने मुझे कड़ी टक्कर दी। और इस तथ्य की शर्मिंदगी कि यह सब एक गर्मी की वजह से है, मेरे अंतिम गौरवपूर्ण बचाव को पंगु बना दिया। मुझे वहां से निकलना था। इन सब लोगों से दूर। मुझे बैठना चाहिए था। मुझे मदद चाहिए थी। मैंने सोचा कि अगर मैं किसी तरह की राहत की तलाश नहीं करता, तो मेरी गरिमा को बनाए रखना कोई मायने नहीं रखता, क्योंकि दर्द को कम करना मेरे गर्व से ज्यादा महत्वपूर्ण था। यह कितना बुरा था। मैंने वास्तव में इसके बारे में बात करने पर विचार किया। और अगर आप इसे अब तक पढ़ रहे हैं, तो मुझे यकीन है कि आप जानते हैं कि मुझे कितना गर्व है। लेकिन उस समय, किसी पर विश्वास करना सूची में चरण दो था। पहला कदम इन सभी लोगों से दूर होता जा रहा था। शुक्र है, नर्स के साथ मेरी अच्छी दोस्ती है। इसलिए मैं नर्सों के कार्यालय में जाता हूं, और वहां पहुंचने से पहले मुझे लगता है कि मेरी आंखों पर सभी परिचित आंसू बहने लगे हैं। मैं टूट रहा था। मेरी योजना भी नर्सों के कार्यालय में जाने की थी, पूछें कि क्या मैं लेटने के लिए पीछे के कमरे में जा सकता हूँ, और फिर अपनी भावनाओं को सुलझाने और टुकड़ों को वापस एक साथ रखने की कोशिश कर सकता हूँ। जब मैं दरवाजे तक जाता हूं तो मुझे क्या दिखाई देता है? नर्स बाहर है। फ्रंट डेस्क पर जाएं। बंद। बेशक। मैं अपनी आँखें पोंछता हूँ और घबराने लगता हूँ। मैं बस इतना चाहता हूं कि बैठने के लिए कोई जगह हो, सभी से दूर। मेरे साथियों की न्यायिक निगाहों से दूर, मुझसे पूछ रहे हैं कि क्या गलत है। शर्म मुझमें टपकती है। लगभग दस लाखवीं बार मैं अपने बारे में सोचता हूं, तुम्हारी दयनीय। उन शब्दों के बारे में सोचने के बाद, इसने मुझे इसे चूसने और कक्षा में जाने के लिए पर्याप्त इच्छाशक्ति दी। मेरा अभिमान ही मेरी देखभाल करने वाली एकमात्र चीज थी, केवल एक चीज जो मुझे मुश्किल से बचाए रखती थी। मैं हॉल से चलता हूं, हर कोई अपनी कक्षाओं में पहले से ही मौजूद है। मैं अपने एक अंग्रेजी शिक्षक के सामने ठोकर खा रहा हूं। मेरे चेहरे पर एक बहुत ही उदास भाव रहा होगा क्योंकि उसने मुझे एक उदास मुस्कान दी और चिंतित स्वर में मुझसे पूछा कि क्या मैं ठीक हूं। शुक्र है कि मैं इस बिंदु पर अपनी भावनाओं के बारे में एक कला के रूप में झूठ बोल रहा हूं। "मैँ ठीक हूँ धन्यवाद।" यहां तक कि एक नकली मुस्कान भी जोड़ दी, क्योंकि वह मेरे लिए कितनी सॉरी लग रही थी। मैं अपनी कक्षा में जाता हूँ और बैठ जाता हूँ। यह सब शोर। क्यों न ये लोग चुप रहें और मुझे मसीह के लिए अकेला छोड़ दें। मेरी आंखों में फिर आंसू आ गए। किसी के देखने से पहले मैं उन्हें झट से झपका देता हूं।
मैं इसे दोबारा नहीं होने दे सकता। मुझे यह सुनिश्चित करने के लिए और भी अधिक सावधानी बरतनी होगी कि मैं उसे हॉल में न देखूँ। आज मुझे डरा दिया, क्योंकि यह याद दिलाता था कि मैं कितना नाजुक हूं। एक स्पर्श ने मुझे अपंग कर दिया। और उसके चेहरे को करीब से देखकर, लगभग उसके पास पहुँचने और उसे पकड़ने में सक्षम होने के नाते, मेरे कान में उसकी फुसफुसाहट सुनने के लिए "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" जैसे वह मुझसे कहती थी। मैं इसे इतना बुरा वापस चाहता था। आज पाठक, मुझे कुछ ऐसा महसूस हुआ, जिसे मैं महीनों से अपने आप से दबा कर रख रहा था। यहां तक कि इस सब पीड़ा के माध्यम से, यहां तक कि उसने मेरे नाम को बर्बाद करने के लिए कहा और किया, मेरा अपमान किया, और मुझे पूरी तरह से बेकार महसूस कराया ... मैं अब भी उससे प्यार करता हूं। भगवान, मैं उससे कैसे प्यार करता हूँ।